”損得規準”だけでとった「選択」という行動は、
私達の人間関係の中にも入り込んでいく。
『あの人はうるさいから挨拶しておこう』
『あの人は影響力ある人だからお近づきになっていた方が良い』
『あの人は部長でもうちの下請けの様なところだから・・・・』
自分の仕事に役立つ。
知り合っていれば損はない。
得をすることがあるかもしれない・・・・となると、
積極的に出ていき。
自分にとって特にならないとか、
自分を認めてくれていないから・・・・となれば、
挨拶もろくにせずけんもほろろな態度でいると・・・・。
「その見返りは全て自分に返って来る」ことになる。
人間関係で「関係性」を築くには、
「”損得勘定”の上には成り立たない」ということを知ることだ。
そこに築け得るのは”ただの関係”だけになる。
”関係”と「関係性」の価値には雲泥の差がある。
人生は「カオスの法則」の中で動いている。
1秒先は何が起こるか？
自分はどんな状況になっているか？
これは誰にも判らない。
その「カオスの法則」の中で、
私達は物心ついた頃から、
数えきれないほどの「岐路」と向き合い、
その「岐路」に立たされた時の「選択」そのものが、
その先の状況を変えていく。
この「選択」と向き合った時に必要になるのが「判断基準」だ。
これは、
自分が今まで育ってきた環境や、
経験や体験、
そこから培われてきた価値観によって人それぞれに異なる。
そしてもう一つ。
人間の行動原点となっている「欲」がそれに絡んでくる。
就職先を決める時に、
『ここは一流か？』
『将来性は？』
『給与体系は？』
「福利厚生は？』
こういう「判断基準」の傾向が多く出てくるが、
そこに見え隠れするのは”自分が考える損得規準”。
こういう”損得規準”だけで「選択」という行動を取ると、
その人の”心配事”にはずっとそれが付いて回ることになる。
人の「欲」とは“損得“とは違う。
人というのは、
目の前の人がどんな人で在れ、
その目の前の人に生かされ生かし合って向き合っているもの。
自分が思い通りにならない相手はダメとか、
自分の話をよく聞いてくれて、
その通りにしてくれる人が良いとかという問題ではないのだ。
言葉遣いがキツク嫌味な上司も、
自分のことしか考えず、
チームワークの本質さえも理解しようとしない部下も、
今の「自分に必要な人」だからそこにいる。
「清風明月を祓い明月清風を祓う」という言葉がある。
爽やかに吹く風と、
明るく輝く月はそれぞれに美しく、
時に、
お互いが主となり脇となって存在し、
お互いの美しさを高め合っていると意味の言葉だが、
人間関係もこれと同じだ。
よ～く周りを見渡してみることだ。
あの嫌な上司が・・・・・もしいなくなったら・・・。
次に現れる上司は、
自分の思い描く理想の上司なのか？
もし、
そういう展開になったとしても、
今のような受け止め方で相手を見ている人の前には、
必ずまた、
その嫌だと感じる上司に変わる”嫌な奴”が現れてくる。
自分の”心配事”を誰かに受け止めてもらうには、
自分自身が「聞き上手」にならなくてはならない。
自分の”心配事”ばかりを語り、
仲間や部下から相談事を持ち込まれると、
『なんだよぉ～また愚痴かぁ～』という姿勢をだして、
露骨に嫌な表情を出したり、
ただ相手の話を聞き流しているような態度では、
憂さが晴れるどころか、
かえってストレスを生み出してしまうことになりかねない。
「聞き上手」になるために心得ておかねばならないことは、
まず真剣に向き合う意識と姿勢。
相手の話の腰を折るような言葉を投げかけたりせず。
まずは、
しっかりと相手の話を聞いた上で、
共感するところは共感する。
『それは違うだろ！』と考えるところは、
ハッキリと『その考え方は違うと思うぞ！』と、
ハッキリと自分の意見を伝える。
ここで勘違いして欲しくないのは、
「誰かに打ち明けろ」というのは、
”自分の言い分だけを伝えてスッキリしろ”ということではない。
誰かに胸の内を話したところで、
目の前の”心配事”が解決すわけでもない。
誰かに語って相手の意見を聞いたう上で、
そこから、
”自分で新しい「気付きのキッカケ」をつかみ取れ”ということ。
こういう会話を、
ビジネスの世界では「弁証法対話」とも呼んでいる。
議論とか対話というものは、
”自分の意見は正しい”と思い込んで、
相手を納得させることではない。
対話や議論を重ねることで「第3の考え」をまとめることだ。
仕事の場でも、
”堪えがたいほどに苦しい”と感じてしまう出来事も多くある。
上司のパワハラかと思えるような言葉遣いに言い回し。
みんなが力を合わせて一つのことに向き合っているのに、
『私はこれやっているから・・・・』とばかりに、
空気の読めない部下や同僚の存在。
時代遅れも甚だしいような”根性論”で責めてくる上司に、
ワークバランスのうんちく並べて残業があってもやらない部下。
こういう人間社会の中で、
一人で”悩み”を抱え込もうとすれば、
精魂尽き果てて、
やがては精神的に疾患を生み出してしまったり、
それが度を増していくと過労死にまで至っていくこともある。
どんな小さなことでもいいから・・・自分で抱え込まないコト。
『自分は管理職だから・・・・・』
『自分は新入社員だから・・・・』
『自分はもう役員だから・・・・』
そんなことより、
「みんな同じ人間」なんだから。
素直な気持ちで、
自分の足元を見つめて、
誰かに語れば必ず手を差し伸べてくれる人はいる。
そして、
後は、
「自分がそういう人からのアドバイスをどう受け止めるか？」
これだけのことだ。
私達の国民性の特徴の一つかもしれないが、
日本人は「慎み深く忍耐強い」。
これは誇れることでもあるが、
時に、
自分を必要以上に追い込んで苦しめてしまうことがある。
典型的なのが”介護”だ。
高齢化がどんどんと進んで、
これからますます”介護人口”は増えていくだろう。
それに伴って、
そうしたお年寄りを”介護する側”のご家族の負担も増えていく。
こういうことも私達の国民性の特徴としてか？
『私がやらなきゃ！』
『大切な親の介護だから・・・・』
『愛する妻（夫）の介護だから・・・・・私が・・・・』
こういう思いから、
しんどくても、
辛くても、
苦しくても、
寝る間さえ惜しんで黙々と”頑張り続ける”。
その結果、
高齢者が高齢者を介護するという”老々介護”に陥り、
どうにも背負いきれなくなっていきかねない・・・・、
介護環境が十分に整っていないことが大きな原因ではあるが、
その改善を待っていても仕方のないこと。
こんな時は、
可能な限り多くの人に、
自分が向き合っている現状を語ることから始めることが大切。
”一人で頑張ったら・・・・・ダメ”に気付こう。
”心配事”がやってきたら絶対にしてはいけないコトがある。
それは”独りで抱え込まないコト”だ。
一人で『どうしよう？どうしよう？』と考えたところでどうにもならないものはどうにもならない。
こういう人は、
実は”悩み考えている”のではなく、
『どうしよう？どうしよう？』と狼狽えているコトが、
「考えているコト」だと勘違いしている。
私達が抱える”心配事”の多くは、
実はその”心配事”そのもので”悩んで”いるのではなく、
『こういうことが他人に知れたらどうしよう？』
『こんな自分を周りはどう見るだろうか？』を”悩み”にしてしまっていることがほとんどだ。
「門を開けば福寿多し」という禅語があるが、
”心配事”が起きたら、
自分が信頼している人に、
何もかも包み隠さず、
あからさまに話してしまうことだ。
苦しいことを抱えている。
困ったことが起きてしまった。
自分は何をやったら良いのか判らない。
何もかもを”自分だけで背負う必要”などどこにもない。
助けてほしい時は、
素直な気持ちになって助けを求めればいいだけ。
概ね、
ほとんどの人が形は違えど、
同じような”心配事”を抱え込んでいる。
有名な論語の格言の中に、
「過ちてはすなわち改むるに憚ることなかれ」というのがある。
これを実践することを”やれる人”というのは数少ない。
特に年齢を重ねたり、
役職が上に上がっていく人ほど実行力は落ちていく。
多くの人の場合、
自分にも「その原因の一端」はあると気付きながら、
『でもあいつが先に・・・・・』
『だって上司のあの言い方が・・・・』
『あいつが何度言っても解らないから・・・』と、
自分のことより先に、
まず・・・・”他人にある原因の一端”を指摘したがる。
先に謝罪するのはどこか”憚られる”のだろうか？
論語にはこんな言葉もある。
「過ちを改めざるこれ即ち過ちという」
いつも言っているけど完璧な人などこの世にいない。
誰だって”過ちを犯す”。
”過ちを犯す”ことが「過ち」ではなく、
自分の”犯した過ち”に気付きながら、
素直な気持ちで謝罪することを”やらない”ことこそが、
「大きな過ち」だということ。
「謝罪する」という行動には大きな原則が２つある。
これを「謝罪の2大原則」と言っているが・・・・それは、
①．直ちに！
②．直接面と向かって！
この2つのどちらかでも手を抜くと伝わらない。
つまり、
ラインやメールなど以ての外だ。
電話なら、
『取り急ぎお電話で申し訳ございませんが・・・・』
そう付け加えて直ちに先方に出向く。
今はこれが”やれない”低能力者が多すぎる・・・・。
「親友」という存在があるが、
この「親友」というのは、
付き合ってきた時間とか、
逢っている長さは無関係。
自分の本心（本音）はもちろんのこと、
相手の本心（本音）も受け止めて向き合える間柄である。
これが絶対条件になるが、
そういう間柄の人というのは誰でもそれほど多くはいないはず。
私達自身の「人間関係の歴史」を振り返ってみるとよい。
ずっと「良い関係性」を保てている人・・・・って、
これもまた多くはいないはず。
何十年という永い付き合いの中でも、
チョッとした感情の行き違いや、
ボタンの掛け違いから生まれる誤解で、
突然、
仲たがいや諍いが起きたことも多くあるはず。
むしろ、
”一度も喧嘩をしたことのない親友”などいるはずも無い。
大切なのはその後の「自分の行動」だ。
”相手の行動”は相手の課題だから・・・。
「喧嘩両成敗」ではないがどちらにも”言い分はある”。
”言い分はある”・・・・・・・・・・が、
まずは自分は自分のことだけ顧みて、
「詫びるべきことはすぐに詫びる」・・・・これが重要。
こちらが先に詫びを入れても、
相手がそれにどう反応してくるかという”絵図”を描かないコト。
これをやると、
せっかくの「詫び」も活きてこなくなる。
これでは、
せっかくの「必然の出逢い」という「縁」もまた薄れ、
大切な人生の彩を一つ失うことにもなりかねない。
仕事社会では、
”仕事”そのものよりも、
「人付き合い」での”心配事”の方がはるかに多くある。
『あぁ～今日もあの部長の元で・・・・』
『今日は○○商事の△△さんと商談だぁ～憂鬱だなぁ～』
こんな気持ちで商談に臨んだところで、
良い取引が結べるわけがない。
こういうことは仕事社会だけではない。
『あぁ～明日は町内会の会合だあぁ～行きたくないなぁ～』
これでは、
自分が暮らしている地域社会での暮らしも楽しいはずがない。
「人付き合い」が苦手だと、
いろいろなデメリットだけに留まらず、
自分自身が精神的にストレスを生み出すようになってしまう。
そこで生きてくるのが昨日のブログでお話しした「恕」だ。
これはなにも、
誰かの役に立とうとか、
人が喜ぶことをしようとか、
そういうことではない。
あくまでも、
「己の欲せざるところ人に施すことなかれ」だけで良い。
これをよく、
”自分がされて嬉しかったことは人にもしてあげよう！”という意見もあるが、
これはやめておいた方が良い。
なぜなら、
「自分されて嬉しかったこと」を、
他人である人も、
同じように「嬉しい」と感じるかどうかは別だから。
結局のところ、
「人間関係」も「人付き合い」も、
”他人”ではなく「自分が全て」ということ。